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刚刚第一次去翻饮水思源bbs,就看到了这篇文章.文字并不华丽,也没什么结构.但对这篇文章就是有一种紫罗兰般的淡淡的喜欢.
放到这里,我是希望很多人看完这篇文章的.

如果我的回忆录能写成这样,真的死而无憾了…

1.多余的牙齿
如果说我与常人有什么不同，唯一的差别大概就是我出生时嘴里带有的那两颗牙齿了吧。可即使是被众人认为是极不平凡的牙齿，也不过是在我换牙的年龄相继脱落，统统被我扔上了房顶（小时候听信传言，下面的牙齿要往上扔，比如说房顶上；而上面的牙齿要往下扔，比如说床下）……
妈妈认为我很聪明，教会我阿拉伯数字之后紧接着的一课就是认识人民币。印象中还有那一大桌花花绿绿的钞票摆在我的面前，从一分到一百应有尽有，可惜我长这么大，自始至终都只是在花她的人民币。
无聊的时候，我喜欢在外婆的房屋后面挖那棵洋槐树的根，用手指或者木棍一点一点地抠，抠得很深很深的时候把野花的种子埋进去，心里想着下一年的春天洋槐树下开满鲜花的样子。有时候埋得不满意，又用手指把它抠出来，挖个洞，重新埋。昨天埋的今天抠，今天抠了明天又埋。我总是一个人，静静地，在那里干活，一整天一整天地。头上有鸟儿的叫声，竹林里有尾巴上长着一根长羽毛的鸟，阳光有时候会在地上投出绚丽的光斑，妈妈有时候会叫我回家吃饭。
后来突然之间竟然多了一个弟弟，那年我四岁，还只是习惯一个人静静地玩。有一次地震，房屋小小地晃动着，全家人都急急忙忙地跑出去，只有我还记得躺在摇篮里的弟弟，拼命地拽着他往外拖。妈妈说，弟弟应该感谢你。
感谢又如何？我会在爸爸妈妈不在家的时候偷偷往弟弟的脸上抹紫药水，抹得厚厚地，我还会坐在他摇篮上抽他的耳光，仅仅是因为我叫他不要哭他不听。
妈妈说，哪有这样当姐姐的。
我就是这样当姐姐的。弟弟是我那多余的一颗牙齿，对于我来说，不痛不痒，可有可无，甚至拔掉他我还更显清净，可对于别人来说，却标定了我姐姐的身份。
我也是世界多余的一颗牙齿，之于父母，我不平凡，之于世界，我或许只是累赘。
2.木头房子
弟弟出生后不久，可能是妈妈实在不愿看我再欺负弟弟，她把我送去奶奶家读书，三里路之外的幼儿园。那也许是我这一生中最美好的一段时光。
每天一大早，被窗外葡萄树上的鸟儿叫醒。吃完奶奶为我做的早餐，一会儿就有邻家的大哥哥或者大姐姐来接我去上学。抓起书包飞快地迎着呼声跑去，跑到一半还不忘回头看一眼奶奶家的木头房屋，那木地板上似乎还飘荡着我才刚跑出来时的脚步声。
大姐姐的妹妹和我同班，她总是在上学放学的路上教我们认识一些路边的花花草草。叶子大大的树是芭蕉，带刺的花儿是月季，狗尾巴草毛绒绒的，艾草可以拿来做菜……那种红彤彤的小圆球有点像草莓，它叫“蛇莓”，是蛇最喜欢吃的东西，不过人也可以吃。
我问：蛇是什么？
是一种很长很长的动物，有点像泥鳅。
很长是多长呢？有这条路这么长么？
比这条路还长呢！
我站在山坡上望着脚下弯弯曲曲绵延不尽的小路，叹道：蛇可真长啊！
大姐姐还有一个本事，就是把一颗硬糖放进嘴里努呀努地，一会儿拿出来后就是一只鸟儿的形状，仔细一看，翅膀上似乎还有羽毛的痕迹，整个看上去晶莹剔透，分明就是刚才吃进去那颗糖！
下雨的时候，我喜欢和大哥哥一起走，因为他会背着我上学放学，尽管穿着雨靴，我也可以滴水不沾地到家。可是有一次，大姐姐告诉我，女生只能和女生在一起，不能和男生一起走，她一遍一遍地警告我，明天早上大哥哥来叫我的时候千万不可跟着他走，而要等到她们姐妹两来了才和她们一起上学。我乖乖地点了头。
第二天，吃完早饭我就躲进了房间里，大哥哥的声音果然很快就传进了屋里，我躲在柜子后面，告诉自己不能出去，不能出去，千万不能出去。奶奶进来了，问我为什么还不走，说完就来拽我，我抱着柜脚，也不说话，只是拼命地摇头。大哥哥的呼唤声渐渐低下去，然后终于消失了，窗外葡萄树上的鸟声终于又清晰了起来。我躲在木头房子里从门缝中看着大哥哥撑着伞独自走远，心里有些难过，说不出来的自责。后来那位大哥哥就再也没来叫过我。
那一天，我跟在大姐姐和她妹妹的后面，自己撑着伞踩着泥泞小路去学校的，第一次发现原来路上有个那么宽的沟，我无论如何也不敢迈过去，大姐姐只好放下伞，站在沟里把我抱过去。
教我们班的，有两个老师，一个姓牛，一个姓羊，在我当时我眼里，两个都极度漂亮。由于我是插班的，只是跟着大家这样叫她们，心里直呼奇怪，为什么动物老师都来教幼儿园呢？现在想来，应该是刘、杨老师吧，还真辜负了她们那时对我一直有如母亲般的关怀。
爸爸妈妈在河包镇上开药店以后不久，妈妈就来把我接过去，那时我已经被牛羊老师选为了班长，还经常带领大家一起唱歌跳舞玩游戏。我极不愿离开，可妈妈甚至没有经过我的允许，一纸告辞信折成“7”字形托大姐姐的妹妹带去给牛羊老师后，便中断了我的幼儿园生活。
多年之后我再回外婆家，已经找不到那所学校，问起奶奶我的牛羊老师，奶奶也是一问三不知。再问小时候常来接我上学的那哥哥姐姐，奶奶却说，周围比你大的哥哥姐姐到处都是，你说的是哪两个？我彻底无语，原来时间真的可以改变一切，我试图努力回忆，却也只记得那些零星的片段和那些寂寞的对白，那些人物的脸，却总是模糊一片。甚至连外婆家的木屋，也因顶上要拉过一条高压电线而拆迁。
我走进那片废墟，腐朽的木板东倒西歪，断壁残垣之间，几颗葡萄树的幼苗吃力地向上攀爬着……
3.哭有什么用？
我终于还是去了那个被河包围的小镇和爸爸妈妈住在了一起，那些跟着一群大孩子满山遍野跑的日子渐渐被淡忘，那些傍晚时分和一群孩子躲在林间捉萤火虫的故事被撰改，那些在木头房子里奔跑的欢笑声被打乱……有时，我甚至怀疑那些都只不过是一场梦，漫长而美好的梦，梦里的人物，都失去了自己的名字，我唯一能做的，就是好好好珍惜这个梦而已。
学前班的生活虽然也算精彩，但总是觉得学校的限制太多，太过压抑。有时候偷偷地和同学去旁边工地上捡废弃的钢丝，每次几条，多捡几次攒在一起就能卖好几毛钱。卖来的钱一般是用来买冰棍吃。有时候在小镇的后山坡上玩过家家，随手偷摘人家地里的毛豆、玉米。有一次我作为先锋被主人当场抓住，拎着我的衣领提到大街上臭骂了一顿，是妈妈满脸通红地把我领了回去。那是妈妈第一次打我，一耳光下来我就差点从跪着的凳子上跌下了地。妈妈以前种过田，她知道农民们是多么的不容易。
消沉了一段时间过后，我们又把黑手伸向了政府家属院，墙角的那株葡萄正在丰收阶段，也许是联想起了奶奶家的那棵葡萄，我实在忍不住，带领了一大群人爬上围墙，一人一大把摘了好多青绿色的葡萄，正准备撤的时候突然窜出来一条大狼狗，对着我们挨个嗅了嗅，我们被集体定住。不一会儿，狼狗后面走过来一个大人，我心里一急，赶紧把葡萄往兜里塞，却忘了自己穿的是条短裙，上面塞进去，下面哗啦啦地全滚了出来，撒了一地……还好那个人不是葡萄的主人，心肠也没坏到哪里去，只是斥责了我们几句便继续走着自己的路，只剩我们几个屁大的小孩孤零零地站在那里哭笑不得。
进了小学我却开始爱哭起来，有时候是因为犯了错挨老师的骂，有时候是因为和同桌男孩打架的时候输了，有时候甚至只是因为人家的一句话。总之眼泪像是没有阀门的水，说掉就刷刷地直往下掉。
因为我成绩好，最初，老师看到我哭还要安慰几句，后来，老师也烦了，只说：哭！哭有什么用！我一下子收住了泪水，从此以后，我就很少再哭了，再加上不久之后，爸爸妈妈又把我抛给我四姨，让我在家好好读书，他们自己却带着弟弟去了更大的地方，于是，我学会了凡事都要靠自己。
三年级时偷偷喜欢过一个男生，他是我们班的班长，就坐在我后面，是他最先发现我变坚强了的，于是向我要几根头发以作纪念，我很乐意地忍着疼痛亲手拔了几根给他。后来才知道，原来他也喜欢我，从小学三年级到高中三年级，高中毕业的时候我终于没忍住性子把他的QQ拉近了黑名单，后来就再也没有联系过，也不知道我那几根头发怎么样了。会不会像我对他的喜欢一样迅速地氧化消失呢？
4.小老婆
青春期发育的时候有好长一段时间闷着不爱说话，去外婆家的时候外婆拉着我的手直问是不是生病了，我脸色苍白地摇摇头，抽回了手。那一刻，我似乎听见了外婆心里的颤抖。
初中的时候也有喜欢过好几个男生，可是每当看见他们有不如我意的举动时，喜欢瞬间化为乌有。思思说得没错，我是完美主义者，也正因为如此，我的生活时而美好，时而难过。思思是我最好的朋友，从小学到初中，我们一起冒险，一起爬着过独木桥，一起站在高高的天桥扶手上唱歌，一起坐在山顶数叶子，一起把我送给她的手镯藏进深深的岩缝，还一起熬通宵。思思也是我的偶像，她有一手精彩的文笔，知道很多我不知道的东西，会唱很多流行歌曲。我们几乎每时每刻都在一起，她做班长我做副班长。我跟男生打架的时候她帮忙，她因为感情问题要转校的时候我和老师一起劝她回来。
这么好的朋友，高中却分道扬镳。我做了人家的“小老婆”，她成了“思哥”。
两所学校之间其实相隔不远，每次去看她的时候却都显得匆忙。她从来不来我的学校看我，打电话给我的时候就叽里呱啦很流利地说完一大串，然后程序性地说再见，然后挂机，似乎所有的语言都是预先编排好的台词，我扮演的角色是听众。所以我更情愿给她写信，我说我现在的绰号叫“美女”，你是不是很羡慕啊？另外还有一大群男生叫我小老婆，是不是很搞笑？
漫长的等待过后终于收到了她的回信，她说她越来越胖了，老师夸她文笔好，她说她想我。
她想我。不知道是不是真的。
看她的文字比听她说话会享受得多。可是最后，那个漫长的等待就越来越漫长了，我也逐渐遗忘了信箱，安心做着我的“小老婆”。我知道在思思心里，我们学校与她们学校之间一直有道坎，她中考前最后一个月付出的巨大努力也于事无补，这道坎铸就了我们之间的差异。其实最主要的差异是在她的心里，我曾经努力消去它，但最终还是败给了时间。
“小老婆”开始在全校流传开来，大家都知道，9班有个女生，性格火辣，和男生打成一片，能屈能伸，成绩也还不赖。有时候老师从门外路过，听见里面大叫一声“小老婆”，立刻把脑袋伸进来全方位探索，于是不久，我就被叫进了办公室，一次两次，每次我都表现出无所谓的样子，班主任也很无奈，绰号谁没有，只是程度的问题。
与其说我是那群大男生的小老婆，不如说是他们的妹妹来得贴切。他们篮球比赛的时候我是拉拉队队长，他们踢足球的时候我是后勤服务人员，我生病闹脾气的时候他们是我的贴身护卫和出气筒，总之是与老公老婆不相关，何况是这么多的老公与一个老婆的关系。
有时候我也会对这个名称带来的麻烦有所抱怨，便悄悄问他们为什么要叫我小老婆，他们拍着我的脑袋说：你看古时候那些达官贵人三妻四妾的，却有哪个不是最疼爱自己的小老婆呢？听后我就再也不抱怨这个称谓了，只是偶尔提醒他们今后找了大老婆不许忘了小老婆。
5.车站
三年的玩乐与奋斗，终于又到了分别的时候。人生真的就像是在乘车，每到一站，就下去一批人，再上来一批人，只是这一站，交换的人真的有点多。
没有想过今后会怎样过，独自打了包，挥挥手告别了熟悉的灯火，来到了另一个城市。全新的环境，全新的我。突然有点小岚姐姐的艰辛了，一个人在外面飘荡了那么多年，而我只是刚刚出来就开始厌烦了。
如果说这个世界上除了父母亲人以外还有谁是最关心我的人，我想非小岚莫属吧。小岚是个善良的人，只可惜她亦是命运多舛。是否老天有意捉弄于人？
虽然再也不自称“本美女”了，却还是会在听到人家叫“美女”时心里咯噔一下，连忙回头看是不是有熟悉的脸，多次之后人家肯定以为我很自恋。
学会了骑自行车，学会了一个人哼着歌去旅游，也学会了对不爱的事物装出笑脸。上QQ的时候偷偷潜水上线，否则，被潜水等候的姑妈逮住就会被问“为什么还没有男朋友”。
我怎么知道为什么。男朋友是什么？喜欢又是什么？
喜欢和无忧无虑的人在一起，只是玩，单纯地什么也不要想。喜欢吃自己爱吃的东西，也常常叫着嚷着要减肥，可那群“老公”却总是说没必要，你嫁不出去就回来当我们的小老婆好了。喜欢看电影，残忍地把人家一生的喜怒哀乐在几十分钟内体味完全，自己的却总是漫长，漫长地，每一段都想要花一生的时间来回想。
仍然只是想要流浪，带一只藏獒。这种心情阿草永远不会了解，喜欢浅色的他只看得到看开心的鱼，看不到孤独的水泡。尽管他说不能让我一个人走，可是当我离家的时候他却并没有陪同。每一次离家出走，都是一个人，他笑，说，如果是两个人，那不叫离家出走，而叫私奔。我不要私奔，只要看他和兔子好好地在一起，然后独自把那些字迹娟细秀丽的信锁进箱底，带来新的城市。
阿草说，鱼要快乐。大家都叫我美女，只有阿草叫我鱼，因为他说我看起来总是无忧无虑。
和另一群人嬉笑打闹，时光停顿的间隙偶尔会听到有人叫我鱼。不想去打扰阿草，因为据说他和兔子过得很好。
很久没再联络，我不断地更新着自己的空间，不断地上传着快乐的照片，告诉大家我在这一站过得很好。很少有阿草的足迹，他也从来不留言，但我知道他来过，足矣。难过的时候翻看那一叠厚厚的信，每次看完后都会在装信的盒子上留下一句话作为当时的感想，两年以来，那个盒子表面已经布满了我的字迹，看起来像密密麻麻的咒语，封印着里面的什么东西。
勇子表白的时候被我拒绝得很惨，他找了阿草一起喝酒。第二天，阿草打我电话，第一句就是：“美女”。我不知哪来的勇气，啪的一声挂了电话。
人世间的事，怎么这么复杂？
一旦心里闹别扭就被拉进心理咨询室的日子已经过去，现在偶尔发神经可以迅速打包一个人远离尘世，可每走几日，自己还是会乖乖回来，继续生活，继续学习。叛逆是年轻人玩的游戏，而我已不再年轻，应当试着调整自己。
6.三圈脐带
老人说，婴儿生下来就被脐带缠绕三圈的话，将来注定会自杀。
四姨和妈妈正在说话，我路过门口的时候声音嘎然而止。
习惯了亲戚们在我背后说关于脐带的事情，不就是担心我自杀嘛，我偏要好好地或给你们看！每当我失意的时候我总是这样告诫自己。
爸爸妈妈的离婚协议书是由我帮忙拟订的，妈妈什么也不要，包括我和弟弟。我明白妈妈的用心。
传说月老在男女之间绑了一条红色的线，那就是姻缘。我总想着一把锋利的剪刀，像医生剪断我的脐带一样地剪断红线。于是有了失恋，有了离婚，有了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。
也有一把剪刀专门用来剪断友谊，还有一把剪刀专门剪断快乐，把我的快乐剪得断断续续。甚至有把专门剪切生命的剪刀，一刀下去，黄泉路上就多了个身影。
可是脐带永远标定了我与母亲间的联系，在我最脆弱的时候让我的生命得以延续。爱过的，恨过的，活过的总有痕迹，哪能说忘就能忘记？唯有剪断回忆的那把剪，最为锋利无比，我们在刀刃中躲闪，试图保留住那些故事。
7.完美的结局
若干年后，春风乍起，一个老人坐在花园的摇摇椅上，快乐地晒着太阳，含笑着回忆人生的每一个阶段。苍老的脸上，皱纹渐渐舒展开来……

从今天开始,主页和RSS全部改为全文输出.希望RSS没换行的问题能解决.

终于又一次开始写这种无聊的回忆录了.
上一次是什么时候?感觉这么的模糊不清…似乎是那个什么<关于我的故事>吧?
感谢zmc,让我想起再写一些这些东西.记忆已经被磨损的不成样子,再不写真的不知道什么时候就把记忆统统扔到回收站了.哦,不对,一定是Shift+Delete的.

对于不了解我的人,可以直接把这个文章看做一个class,把下面的内容都看作private:后的内容…

接触乒乓球也是很小的时候了,毕竟是国球嘛.但和其他的体育运动一样,我也从来没有刻意去上什么班学乒乓球,只不过是自己打打玩而已…所以小学的时候一向被虐,倒也没觉得什么.
记得那时候用的是我爸爸小时候用的拍子,我爸爸用横板,所以我只好用剩下的直板,然后一直用直板到现在.实际上我也是会打横板的,只不过不知道是什么原因,驱使着我一直没有改变自己的打法.有的事情真的很神奇.
那个直板只有一面有胶,不过那时候还没有直板横拉的打法,所以也没觉得有什么别扭.那时候的推挡打的就很烂,现在还是一样,不同的是现在我还有直板横拉可以抵挡一下.

小学也没有乒乓球的课,所以就这样过来了.一个月也打不了几次,而且一般是和我爸一起打–实际上他也不会.
在体育方面,真的很感谢耀华,感谢耀华实验班,感谢耀华实验2004级1班(这话说的真恶心).不得不承认的是,我对各种体育活动的热爱,就是耀华培养起来的.
初中(实验一,实验二年级)的时候,乒乓球是很热门的活动.记得当时足球场旁边的一个走廊里有四个乒乓球台,虽然台子布满尘土,不过我们的确在那里度过了许多美好的时光,尘土只不过是我们懒得擦罢了.那时候还经常在足球和乒乓球之间举棋不定,很可惜现在已经只剩下足球一个选项了.也好,我们不是一直希望选择题只有一个选项吗?
也是从那时候起,我的水平开始提高.

实验三年级,有了选修课,鬼使神差地选了乒乓球.开始接触了直板横拉,很可惜到现在近台的反手还是会下网.
依然会因为球桌的原因跟人打起来.不过少得多了.
然后还有年级的乒乓球个人赛,jfz拿了冠军,bw因为半决赛被jfz淘汰拿了第三.很可惜的是,因为名额有限,那次比赛没有参加.
实验四之前,听说了jfz要走.但始终记不得最后一次和他打球是什么时候,或许是在乒乓球选修课吧.其实一切都没有意义了…

进入了实验四,OI和文化课双重的压力,让我对乒乓球的兴趣大减,转而更多的投入更适合发泄的足球.不得不承认的是,在一般经常进行的运动中,足球是最便于发泄的–如果你不会扣篮的话.
不过选修课却一直没改,仍然上着乒乓球.
忘记了实验四的什么时候,听说还有一次乒乓球团体赛.但那时候jfz已经走了,所以我们的实力大减.不过考虑到我们当初个人赛包揽了女生前三名,所以在五个人的队伍里带了一个女生(兔子),这样我这个边缘人物就无缘团体赛.不过还是报了裁判.
决赛的时候,本来希望替兔子或者那天生病的bw出战,没想到我去晚了,于是已经不允许换人.最后2:3输掉了决赛,拿了一个亚军.
不过大家仍然很高兴,发自内心的高兴.似乎比赛真的只是一场游戏罢了.我们已经没有了足球联赛时候的冲动,不过激情却一点没少.
也是那天,我们在学校度过了最快乐的一个晚上.直到8点校舍锁门,我们还来到操场上坐着,唱歌,谈天,看星星,虽然根本看不到.直到大家都饿得不行,才各自回家.永远难忘的一个晚上.永远难忘,但时间却一直在促使我遗忘.只能用文字与时间做抗争.

TJTSC.这是我至今为止倒数第二次打乒乓.
和zmc,szy,zbw,Nxun.忘了一切比赛的压力.忘了考得好还是不好.只记得发泄出自己所有的心情.大家一起快乐.照相.把蒲公英吹到我的身上.依然是兴奋.

NOI.至今为止最后一次.
真的没有什么特殊意义,虽然是在Day 1前一天晚上这样一个特殊的时间.只不过是去玩玩而已.
不过乒乓球馆竟然在球桌上方安电扇,谁设计的…
扣球一个准一个不准的,一如以前. But who cares?

实验五,乒乓球终于成为了永远的回忆.体育选修课已经没有了.
不过也好,回忆总是比现实更真实些.
拍子已经快裂开了,不过不想买新的.这一切都是游戏罢了,为何那么认真?

终于发现前面的文字流水账般的本质.第一次如此厌烦自己的文字.
但后面的这一系列还要继续写下去.不想让自己轻易放弃任何东西.

还是结束这篇文章吧,不要让它继续折磨已经把滚动条拉到这里的所有人,无论你看了还是没看前面的文字.
我写得很烂吧.其实一切都是游戏罢了.为何那么认真呢?